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 Blagues

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Martin Mystère
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MessageSujet: Blagues   Sam 23 Fév - 0:02

Hey?On se raconte des blagues?!? Pour Martin!

Quel est le comble du comble?!? Pour Martin!
Spoiler:
 

___Vive____________Martin_______________Mystère_!!!
D'enfer!!! Le paranormal,c'est mon dada!!!
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Lord Tonio
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 23 Fév - 0:03

PTDR!Elle est bien b Enorme ^^

Je vous en posterai à mon retour !! Cool!
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Lord Tonio
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 1 Mar - 22:00

Alors voilà j'en ai plein pour vous !

Pourquoi les belges retirent leurs lunettes quand ils passent un alcootest?
Spoiler:
 

Combien faut il de belges pour faire un gateau au chocolat?
Spoiler:
 

Hem hem... En fait je vais arrêter les blagues belges parce que sinon Diana va pas être très contente San Goku!PTDR! même si elle en raconte sur les français Voui?

Donc en voici d'autres (j'évite les blagues sur le PSG par contre San Goku!PTDR!)

Un jour un homme trouve une lampe magique et évidemment en sort un beau génie.
Celui ci dit à l'homme:
-vous aurez droit à un seul voeu
L'homme un peu contratrié commence a réfléchir au voeu qu'il pourrait exaucer
Il dit alors:
-Je voudrais que tu prennes les États-Unis que tu entoures ce pays d'un gros mur épais et que tu remplisses cela d'eau
Le génie lui dit alors:
-Non désolé mais je ne peux pas t'accorder ce voeu il est bien trop compliquer à exaucer je suis désolé trouve autre chose.
L'homme réfléchit encore un peu et dit :
-Je voudrais que tu me donnes le pouvoir de comprendre les femmes!
Le génie dit alors:
-Quelle hauteur tu veux le mur ?

Dans une avion, le pilote dit aux passagers "je suis désoler, nous avons des gros problèmes technique et nous allons mourir."
À ce moment précis une belle femme se leve et dit " J'aimerais me sentir femme pour une derniere fois ".
Un bel homme la regarde et s'avance vers elle . Il commence à déboutonner sa chemise et dit "tu veux te sentir femme pour une derniere fois? (il enleve sa chemise) Voudrais -tu me repasser ça S.V.P? "

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrappe in extremis à une paroi verglassée. Sentant ses doigts glisser, il demande:
- Il y a kelkun?
Une voix profonde lui repond:
- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te ratrappera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande:
- Il n'y aurait pas kelkun d'autre?

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tient-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté !
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, mes couilles...

Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un club exclusif que ne fréquentaient que des millionnaires. Le court en question était bordé par des superbes villas. L'homme fit ses dernières recommandations à sa femme :
- "Applique toi bien et fais attention de ne pas envoyer la balle trop fort car tu risquerais de casser un carreau. Je n'ose même pas penser à ce que cela nous coûterait." Malgré cette remarque, dès le premier échange, l'épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau... Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta donc chez le propriétaire de la villa endommagée. Il fut reçu par un petit homme qui lui dit :
- "C'est vous qui avez cassé le carreau ?"
Il répondit: "Oui, j'en suis absolument désolé..."
Et le petit homme lui coupa la parole: "Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m'avez libéré... Je suis un génie et je veux vous accorder un voeu !"
L'homme, heureux, regarda sa femme et dit: "Je voudrais un milliard de francs pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes jours."
- "C'est comme si c'était fait !", rétorqua le petit homme avant d'ajouter. "En échange, j'oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d'un siècle que je suis seul. M'autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme..." Sans même prendre le temps de réfléchir, l'homme répondit :
- "Et bien, au vu des circonstances et si elle est d'accord, je n'y vois pas d'objections. Un milliard de francs, ça n'est pas tous les jours." Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage pendant deux bonnes heures. Lorsqu'ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme :
- "Il a quel âge votre mari ?"
- "Il a 35 ans, pourquoi ?", répondit-elle.
Le petit homme: "Et il croit encore aux histoires de génie ? C'est complètement dément..."

C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles.
Alors un de ses amis lui dit:
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.
Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit :
- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!
Et elle répond :
- Non, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre les ongles des pieds.

J'ai un bras trois têtes et quatre jambes qui suis-je ?
Spoiler:
 

Qu'est-ce qui est carré et bleu ????
Spoiler:
 

C'est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve ça trop grand et décide d'en parler à un copain. Le copain lui répond d'aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit "non", quelque chose rétréci sur soi. Il décide d'aller dans la forêt et trouve une grenouille :
- C'est vous la grenouille magique.
- OUI.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ? - NON et hop, moins 10 cm. Mais 40 c'est encore trop. L'homme retourne voir la grenouille.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- NON, et hop moins 10 cm Mais 30, c'est toujours trop, il décide d'y retourner une dernière fois :
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- NON, ET QUAND JE DIS NON, C'EST NON!!!!!!!!

Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ?
Spoiler:
 

Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ?
Spoiler:
 
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 2 Mar - 22:05

PTDR!Elle est bien b Pas mal du tout!
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Lord Tonio
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 2 Mar - 22:59

Je vous en posetrai d'autres bientôt ! Tout de suite je suis un peu occupé pour vous faire quelque chose, mais bientôt ça va carburer ^^
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 3 Mar - 21:29

OK On attendra! Cool!
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 3 Mar - 23:14

Voilà après avoir posté la suite de ma fic, je reviens avec plein de blagues (drôles je l'espère ! En tout cas elle me font marrer Cool!)

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner au secouristes. Fou trouve une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !? Et la le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... répond Toto
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire :
- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : Sujet : «C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis !»

Un homme très inquiet de sa santé se rend chez le docteur.
Il lui fait part de ses symptômes et une fois qu'il est examiné, il demande :
- Docteur, dites-moi la vérité, je suis courageux, combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 5...
- 5 quoi ? 5 ans, 5 mois, 5 jours ?
- Non, dit le médecin, 5...4...3...2...

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : «Me fais pas chier !»

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David ?
- Si, si, il est dans la chambre avec Maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage...
- D'accord papa...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Mais, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?

Un monsieur achète quatre pneus chez un garagiste.
Dès qu'il rentre chez lui, sa femme lui demande :
- Pourquoi tu as acheté des pneus ? Tu n'as pas de voiture !
Il repond :
- Toi tu achètes bien des soutiens gorge !

La fesse droite dit à la fesse gauche :
Entre nous, ça va chier !

Une mère fait du lapin pour ses enfants.
Ses enfants qui tenaient beaucoup à cet animal innocent disent à leur mère :
"Maman qu'est-ce qu'on mange ?
- Vous devez deviner. Je vais vous donnez un indice, j'appelle souvent votre père comme ça !"
La petite fille crache tout dans son assiette et tape dans le dos dans son frère. Elle dit :
"Mange pas ! C'est du trou du cul !"

Materazzi est convoqué par la FIFA pour l'affaire "Zidane".
Les commissaires lui disent :
- Nous avons deux nouvelles, une bonne et une mauvaise.
Materazzi :
- Commencez par la mauvaise.
- Vous allez être fusillé.
- Et la bonne ?
- C'est Trézeguet qui tire.

Une jeune recrue parachutiste cantonné à Isone, s'apprête à sauter de l'avion. L'adjudant l'arrête de justesse :
- Tu es fou, tu vas sauter sans parachute ?
- Qu'est-ce que ca peut faire ? C'est un exercice d'entraînement, non ?

C'est marie qui est convoquée par le directeur de l'école du ptit Jésus.
Le dirlo dit à marie :
"Madame, ça ne peut plus continuer comme ça ! Votre enfant fait n'importe quoi ! À la piscine, il marche sur l'eau, à la cantine, il multiplie les pains, faut qu'il arrête !"
Là, Marie se retourne vers le ptit Jésus et lui dit :
"Si tu continues comme ça, tes vacances de Pâques tu peu faire une croix dessus !"

Une vieille dame va chez le docteur et lui dit :
- Docteur, docteur, je deviens tellement sourde que je ne m'entends plus péter !
- Ah bon ! Alors prenez une cuillère de ce médicament matin, midi et soir.
- Vous croyez que j'entendrai mieux docteur ?
- Non ! Vous n'entendrez pas mieux, mais vous péterez plus fort !

Quelle est la différence entre une cuvette de WC et une casserole ?
- Je ne sais pas !
- Eh bien je n'irai pas manger chez toi !

Dans un ministère :
- Durand ! Ça fait trois fois que je vous surprends entrain de dormir au bureau, je vais sévir !
- Mais c'est pas ma faute, c'est à cause de vos chaussures, chef...
- ?
- Ben, oui avec vos nouvelles semelles de crêpe on ne vous entend plus venir...
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Lord Tonio
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 7 Mar - 23:05

Un petit garçon demande à son père :
"Papa papa, pourquoi maman court en zigzagant dans le jardin ?"
"Tais-toi et passe moi les cartouches !"

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

Un père dit à son fils :
"Tu verras fiston, un jour tu te marieras, tu auras une femme et des enfants, et là tu sauras ce que c'est le vrai bonheur"
"ah bon ?"
"Oui, mais il sera trop tard"

Un monsieur regarde son acte de mariage, silencieusement, de façon très attentive, depuis deux heures. Son épouse, qui est assise près de lui anxieuse, lui demande :
- Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi ?
- Je cherche s'il y a une date d'expiration.
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Martin Mystère
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 8 Mar - 22:42

PTDR!Elle est bien b PTDR!Elle est bien b PTDR!Elle est bien b PTDR!Elle est bien b PTDR!Elle est bien b
Ah,excellent Lord!Je me suis bien maré!!!Avec l'alpiniste,Toto,le chien,le faux numéro,les trains,les fesses,tout!!!!! Daiskué plié en 2! Excellent dirait Sor Excellent dirait Sor Excellent dirait Sor

Merci,ça fait du bien de rire de temps en temps! Excellent dirait Sor Excellent dirait Sor Excellent dirait Sor

Un homme se rend chez un médecin un peu stressé et lui explique son mal:
-Docteur!Je crois que je suis fichu!Quand je me touche les pieds:j'ai mal,quand je me touche la jambe:j'ai mal,quand je me touche le ventre:j'aime mal,quand je me touche le torse:j'ai mal,quand je me touche les bras:j'ai mal et quand je me touche la tête,j'ai mal!Qu'est-ce que j'ai???
-Simple:le doigt cassé.

Avant de devenir soldat,on envoie les jeunes recrues sortant du camp d'entraînement aller se confesser.Le prêtre demande au premier:
-Alors,de quoi veux-tu que Dieu te pardonne?
-D'avoir couché avec Joséphine.
-Bien,tu es pardonné!
Au 2ième:
-Alors,de quoi veux-tu que Dieu te pardonne?
-D'avoir couché avec Joséphine...
-Ah?D'accord,Dieu te pardonne,suivant,de quoi veux-tu que Dieu te pardonne?
-D'avoir couché avec Joséphine...
-Comment ça,toi aussi?
Et,au fur et à mesure que le prêtre demande,c'est toujours la même réponse. Il finit par s'énerver et demande:
-Bon,que ceux qui n'ont pas couché avec Joséphine fassent un pas en arrière!
Tous font un pas en arrière sauf un.
-Ah!Enfin!Et toi,tu n'as pas couché avec Josèphine?
Et,le soldat lui répond:
-Non,je suis Joséphine mon père...

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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 8 Mar - 23:27

San Goku!PTDR! PTDR!Elle est bien b énormes aussi tes blagues ^^ Surtout la première ^^

Un monsieur visite une exposition.
- Mais quelle est cette horreur ?
- C'est un Van Gogh, Monsieur.
Quelques instants plus tard :
- Mais quelle est cette horreur ?
- C'est un Picasso, Monsieur.
Quelques instants plus tard :
- Mais quelle est cette horreur ?
- C'est un miroir, Monsieur.

Des missionnaires sont capturés par une tribu de cannibales. Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse. Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais à rire... Il ne peut plus s'arrêter. L'autre missionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain :
- Mais enfin qu'est-ce que tu as ?Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça ? On va être bouillis vivant et ensuite ils vont nous manger ! Franchement je voudrais bien savoir ce qu'il y a de drôle dans tout ça ?
L'autre répond :
- Je viens de faire pipi dans leur soupe !

- Monsieur, faites control + alt + suppr.
- Ah oui, je connais ça.
- Que se passe t'il à l'écran, Monsieur ?
- Ben rien.
- Recommencez ctrl + alt + suppr. Et maintenant ?
- Toujours rien.
- Comment faites-vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut-être l'accent sur le contrôle ?

Imagines un chiffre entre 1 et 100.
Mémorise-le bien !
Multiplie par 3.
Rajoute 4.
Soustrait 3.
Divise par deux.
C'est fait ?
Maintenant ferme les yeux pendant 10 secondes
...
Fait noir, hein ?

C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour-là, il a une tête qui a doublée de volume. Tous les autres enfants vont le voir :
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé ? T'en as une tête aujourd'hui !
Le petit garçon répond :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et y avait une guêpe.
Les autres gosses :
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle.

Un mec rentre chez lui et appelle sa femme :
- Chérie, prépare tes bagages, j'ai gagné 50 millions au loto !
- Quelles affaires ? Été ou hiver ?
- Les deux, tu te casses !

Un cambrioleur passe devant le portail d'une maison où est inscrit : "Attention, perroquet méchant !"
Pas impressionné du tout, il pénètre dans la maison. Une fois à l'intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit :
- Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas à grand chose !
Alors à ce moment-là, le perroquet se met à hurler :
- Brutus, attaque, Brutus !

Au service militaire, un soldat se gratte la tête, sans enlever son casque.
Un de ses copains lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je me gratte la tête !
- Et tu n'enlèves pas ton casque ?
- Et toi ? Tu n'enlèves pas ton pantalon quand tu te grattes les couilles !

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande : - "L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?" - Oui, HUGH! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond: "Oui, HUGH! Hiver très rigoureux...." Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant" Hiver très, très rigoureux." Le bûcheron intrigué, lui demande:" Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid." Il lui répond: "Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid!"


Dernière édition par Lord Tonio le Mar 11 Mar - 20:34, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 10 Mar - 23:33

PTDR!Elle est bien b PTDR!Elle est bien b PTDR!Elle est bien b PTDR!Elle est bien b PTDR!Elle est bien b

Ah, trop délirant ce topic ! Merci vous 2 Daiskué plié en 2! LoooooooooooOoooooooooooooOooooooooooooOoooooooooooL ^^

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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 11 Mar - 20:34

San Goku!PTDR! Et c'est pas fini ^^
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 24 Mar - 22:25

PTDR!Elle est bien b avec le miroire!!!

San Goku!PTDR! avec contrôle!!! Excellent dirait Sor

San Goku!PTDR! "Fais noir,hein?"

PTDR!Elle est bien b "Les 2,tu te casses!" Daiskué plié en 2!

Ah,magnifique! Daiskué plié en 2!

Merci! Mille Pétards!!!

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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 24 Mar - 23:45

Oh de rien, elles me font beaucoup rire aussi San Goku!PTDR! :mrred2:
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 4 Avr - 21:48

PTDR!Elle est bien b
Le mec qui se fait poiler tout seul! Excellent dirait Sor

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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 5 Avr - 22:02

San Goku!PTDR! Didi tu 'mautorises à en mettre sur les belges ? ^^ Au pire tu les liras comme si elles sont sur les Français :mrred2:
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 18 Avr - 15:58

Ouais,c'ets vrai ça! Super! Didi,change les "Belges",par les "Français" quand tu lis!Comme ça,tout le monde peut en rire! San Goku!PTDR!

Ou alors Lord,tu mets ça en gras avant qu'ils lisent les blagues!

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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 23 Avr - 0:21

Je peux les raconter sur les quoi sinon ?? :mrred2:
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 3 Mai - 2:12

Bha,je sais pas!Met un nom de nation que tu es sûr de ne pas tomber sur le fo'! Excellent dirait Sor

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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 3 Mai - 20:55

Blagues sur les ... "gens" ? Pour embêter personne ^^
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 17 Mai - 18:15

Attends,j'en ai des nouvelles! :7:

C'est maman kangourou qui dit soudain à sa voisine :
- Pourquoi te grattes-tu ainsi ?
Et la voisine lui répond :
- Si tu crois que c'est facile d'élever un enfant qui n'aime que les biscottes ! ...

_____________________________________________________________

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?

Spoiler:
 

____________________________________________________________

Quel est le plus gros Apple du monde ?
Spoiler:
 
_____________________________________________________________
L'informatique, c'est l'art de passer 15 jours à essayer de gagner quelques millisecondes... ...

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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 18 Mai - 18:25

San Goku!PTDR! "le plus gros Apple" ^^

Ah pas mal tes blagues Martin ^^

On en veut d'autres encore !! Un fight?!?
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 15 Juin - 15:08

OK,je cherche! Par ici très cher...

Je ne sais plus si je vous l'ai mise celle-là,une blague un peu réfléchie! Voui,c\'est cela!

Voilà ce qui peut arriver lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de
descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne
peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait
l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu
et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la
chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors
d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant
l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a
pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture
du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre
et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de
l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 20 Juin - 11:50

San Goku!PTDR! San Goku!PTDR! San Goku!PTDR! San Goku!PTDR!

PTDR!Elle est bien b PTDR!Elle est bien b PTDR!Elle est bien b

Enorme celle-là !!! :mrred2:
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 7 Juil - 16:24

PTDR!Elle est bien b PTDR!Elle est bien b PTDR!Elle est bien b


Désolé j'ai que ça comme blagues (je les prises d'un livre^^)

Un agent arrête un automobiliste qui roule en contre sens:
-Dites-donc vous n'avez pas vu les flèches?
-Non monsieur je n'ai même pas vu les indiens!

L'instituteur dicte le sujet de la composition de la rédaction:
-Racontez un match de rugby.
Toto passe l'heure le nez en l'air, puis se lève pour remettre sa copie.
Intrigué, le professeur jette un oeil et lit: "En raison de la pluie, l'arbitre a décidé d'annuler la rencontre."

-Mon problème, docteur, c'est que je n'arrive plus du tout à dormir!
-Vous devriez essayer de compter lentement jusqu'à 100.
-Je l'ai fait, mais avant d'arriver à dix, c'est plus fort que moi, je me relève! Il faut comprendre: je suis boxeur!

Un homme est chez un marchand de voitures. Le vendeur lui vante les mérites de leur nouveau modèle et annonce:
-Avec cette superbe voiture, on peut monter à deux cents!
-Ah...et, dites moi, on n'est pas trop serré?

Une maman demande à son enfant:
-Quand je dit "il pleuvait", de quel temps s'agit-il?
-D'un sale temps, maman!

-Sais-tu que la femme du garde-barrière est malade?
-Non qu'est ce qu'elle a?
-Elle déraille!

Une femme dit à son mari:
-Tu devrais aller chez le dentiste et te faire soigner les dents. Sinon, tu les perdras toutes et tu t'en mordras les doigts!

La maîtresse demande à Toto:
-Peut on faire des noeuds avec la pluie?
-Oui: quand il pleut des cordes!

-Maman, ne soit pas fâchée, j'ai eu une punition. Je n'ai pas su situer le col du fémur...
-Je t'ai toujours dit que tu étais nul en géographie!

Une dame vient consulter son médecin qui lui résume:
-Vous avez différentes choses qui ne vont pas: migraines bourdonnements d'oreilles, tension anormale, foi engorgé, vertiges.
Dites moi madame, quel âge avez vous?
-Heu... Vingt-neuf ans, docteur!
-Oui, oui! Et en plus perte à peu près totale de la mémoire!

Que fabrique une vache lorsqu'elle garde les yeux férmés?
Réponse: Du lait concentré!

Quel est le comble de l'avion?
Réponse: C'est d'avoir un antivol!

Quel est le comble pour un navigateur?
Réponse: C'est d'avoir un coup de barre!
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